Diese 10 Videospiele sind die größten Red Flags beim Dating
Wir haben uns von den "Red Flag"-Büchern inspirieren lassen und stellen euch hier zehn Videospiele vor, die absolute Red Flags beim Dating sind.
Ihr kennt doch bestimmt diese völlig absurden Artikel über "Red Flag"-Bücher, die gelegentlich auf verschiedenen Seiten auftauchen. Hier werden meist völlig willkürliche Bücher aufgelistet und dann mit einem kurzen, ab und an humorvollen Text versehen, warum man die Leser dieser Werke definitiv nicht daten sollte.
Diese Listen haben uns keine Ruhe gelassen und natürlich die Frage aufgeworfen, ob es denn eigentlich auch bestimmte Red Flag-Videospiele gibt. Würden wir direkt wieder umkehren, wenn uns etwa im Eingangsbereich der Wohnung unseres Dates eine lebensgroße Statue von Malenia, Blade of Miquella begrüßt? Definitiv.
Wir sind also in uns gegangen und haben hier ein paar Videospiele rausgesucht, die definitiv die größten Red Flags beim Dating sind. Sollte aufgrund dieser Liste irgendeine langjährige Ehe zu Bruch gehen, möchten wir uns zwar vorab entschuldigen, doch allzu lange hätte die wohl ohnehin nicht gehalten. Hier also die zehn Spiele, die ihr vor einem ersten Date definitiv verstecken solltet. Achtung: Das natürlich alles todernst gemeint. NICHT.
Bioshock
Direkt zum Anfang müssen wir das Pflaster abreißen. Ihr seid bestimmt süß und kultiviert, mit einer herrlichen Retro-Ader. Aber wir können einfach nicht jedes zweite Date auf dem Flohmarkt verbringen. Und nein, wir freuen uns nicht, dass ihr für 300 € einen authentischen, verchromten Aschenbecher in Flugzeugform aus den 1920ern als Geburtstagsgeschenk gekauft habt.
Quelle: Take-Two
Unter dem Meeeeer ... verbrennt ihr euer Erspartes. 'Would you kindly' stop?
Denn einerseits ist das eine Nichtraucher-Wohnung, andererseits haben wir jetzt am Anfang des Monats wegen eurer Art-Deco-Sucht nicht mehr genug Geld für die Miete. Aber ihr hört uns vermutlich eh nicht zu, sondern lest zum fünften Mal Ayn Rands "Atlas wirft die Welt ab" und schüttelt betont den Kopf, sobald ihr wieder etwas Libertäres darin lest, damit jeder weiß, dass ihr dagegen seid.
League of Legends, Counter-Strike 2 und andere kompetitive Spiele
Manche Leute wollen einfach keinerlei Verantwortung für ihr eigenes Leben tragen, immer sind die anderen Schuld. Die Kollegen sind furchtbar, die anderen Autofahrer komplette Idioten, und euren Geburtstag hat euer Partner nur vergessen, weil ihr ihn immer mit irgendwelchen unwichtigen Anliegen nervt. Keine Gattung Spieler verkörpert diesen Archetyp besser als solche, die gerne Counter-Strike, Rainbow Six Siege oder andere kompetitive Titel spielen.
Uns ist noch nie ein League of Legends-Spieler untergekommen, der sich aufrichtig entschuldigt hat, wenn ein Gank fehlgeschlagen ist. Auch Fighting-Game-Spieler, die eigentlich völlig auf sich alleine gestellt sind, schneiden hier nicht besser ab. Die Sonne hat sie geblendet, der Hund den Input gegessen und überhaupt ist der gegnerische Charakter viel stärker und die Entwickler sollten sich schämen. Möchtet ihr wirklich eine Beziehung mit jemandem führen, für den das Wort "Sorry" einer Hieroglyphe gleicht?
War Thunder
Dass man sich in einer Diskussion behaupten kann und nicht alles auf sich sitzen lässt, das sind edle und oftmals starke Charakteristika, die wir bei einem Partner suchen. Wenn ihr aber in der Hitze des Gefechts lieber Militärgeheimnisse unserer Beziehung vor der ganzen Welt (oder beim Geburtstag von Gabi und Ingo) ausplaudern müsst, als mal im Unrecht zu sein ... dann wird das Zusammenleben doch schwieriger. Das ist uns dann zu ... "abgehoben". Heh.
Stellar Blade, Metal Gear Solid 5
Hier könnt ihr jedes Spiel einfügen, das TROTZ Fanservice verdammt viel Spaß machen kann. Es erfüllt uns aber immer noch mit waffenfähigem Cringe, wenn wir daran denken, wie Hideo Kojima etwa vor dem Release von MGSV das berüchtigte Outfit von Quiet verteidigte. Und betonte, dass Kritiker sich schämen würden, wenn sie dann die Erklärung im Spiel sehen. Für uns eine klassische Red Flag, wenn jemand Absätze formuliert, die rechtfertigen, warum die sexy Sniper-Dame einfach eine zerrissene Strumpfhose, Tanga und zugeknoteten BH als Oberteil tragen MUSS.
Quelle: buffed
Was haben wir uns dafür geschämt, gedacht zu haben, Quiet wäre einfach ohne jeden Grund so übersexualisiert.
Ehrlich, da ist es uns lieber, dass jemand sagt "Weil ich gerne hotte Frauen anschaue."... Oh, und MGSV-spezifisch ist natürlich auch 'ne Red Flag, weil wir dann denken, dass ihr damit d'accord seid, wenn wir den Film eine halbe Stunde vor Schluss ausmachen und sagen "aber bis hierhin wars ja cool, 'ne?"
Red Dead Redemption
Keine der schlimmsten Red Dead Flags, aber ganz klar dünnes Eis. Mal wollen wir Sushi bestellen und ihr murmelt was von "damn city folk nonsense", während ihr von 'Büffelsteak auf Bowiemesser' träumt. Oder wir wollen das Spa-Hotel buchen und ihr habt schon das zusammengerollte Zelt auf der Schulter. Ehrlich, echt toll, wie ihr auf Natur abfahrt, aber der ganze Eskapismus wird auf Dauer anstrengend.
Vor allem, wenn ihr mit so einem gewissen Glitzern in den Augen unsere Katze anschaut und fragt, ob sie "einzigartig" ist. Und ob wir sie sogar als "legendäres Tier" beschreiben würden, während ihr eine Schrotflinte poliert und die Waschbär-Mütze festzurrt.
Sonic
Sonic, das selbst ernannte "schnellste lebendige Ding" ist das liebste Maskottchen von Menschen auf der linken Seite des politischen Kompasses. Der Grund dafür ist natürlich die mangelnde Arbeitsmoral der Linken - "Gotta go fast", statt es einfach richtig zu machen, und in einem petersonschen Sinn, um alternative sexuelle Archetypen auf dem Markt zu fördern (schnellster Igel.) Ladies, möchtet ihr wirklich mit so einem Beta-Mann in einer Beziehung sein?
Pokémon
Wir alle hängen an unserer Kindheit, und die rosarote Brille ist was Menschliches. Wenn wir aber sehen, wie viel ihr Nintendo jedes Jahr an Moneten in den Rachen werft, um eine Spielereihe zu unterstützen, die a) vollends für Kinder gemacht ist und b) sich maximal im Schneckentempo verbessert, weil es ja ohnehin jeder kauft? Dann kommt schon ein wenig unser geringes Selbstwertgefühl durch. Seid ihr wirklich heiß auf uns? Wisst ihr einfach nicht, wen ihr sonst daten sollt? Oder erinnern wir euch einfach zu sehr an euren Plüsch-Relaxo, den ihr mit 12 hattet? Zu viele Fragen, zu viele Red Flags.
Hogwarts Legacy
Seid ihr 12?
Guild Wars 2
Jetzt schreien die letzten 12 Hardcore-GW2-Stans auf, aber sorry: Wir können es einfach nicht mehr hören ... bei jeder Aktivität, jedem Gericht, jedem Film, jedem Song und jedem Outfit kommt der herablassende Tonfall und es geht los. "Also zuerst gab es das ja in ...", "Das ist übrigens geklaut aus ..." und natürlich am wichtigsten "Wenn du das in richtig gut haben willst, dann ..." Wir haben es verstanden! Ihr liebt die Underdogs, die Wegbereiter und die unterschätzten Geheimtipps. Können wir jetzt aber trotzdem unser Drachenreiten, äh unsere Falafel Tacos in Ruhe genießen?
Quelle: buffed
Guild Wars 2 spielen die meisten natürlich nur wegen des Plots.
World of Warcraft
Anyway, WoW-Spieler, hab' ich recht? Hiervon gibt es gleich zwei Arten, und beide sind eigentlich die schlimmsten auf dieser Liste. Entweder angelt ihr euch einen Partner, der aus allen Dingen einen Wettbewerb macht. Da rennt er gegen euch zum Auto, will immer als Erstes aufgegessen haben und auch bei anderen Aktivitäten freut er sich, wenn die persönliche Bestzeit immer kürzer wird.
Oder die Liebe eures Lebens ist einfach ein Messie. "Nein Schatz, den Karton hier muss ich behalten, den gibt's gar nicht mehr zu holen." Und ganz bestimmt muss auch jedes Kabel minutiös in die dafür vorgesehene Schublade gelegt werden, auch wenn viele davon gar nicht mehr funktionieren. Man weiß ja nie, wann man die noch brauchen könnte.
Und das war sie auch schon, unsere Liste über Spiele, bei denen ihr definitiv das Weite suchen solltet, wenn ihr sie im Regal oder der digitalen Bibliothek eurer/eures Angebeteten erspäht. Hattet ihr schon einmal schlechte Erfahrungen mit einem Fan von einer bestimmten Reihe? Lasst uns gerne einen Kommentar da, welche Art Spieler ihr definitiv nie wieder auf einen Kaffee einladen werdet.
